Hash Blog

NO FUCKING COMMENT !

Asta sunt eu in vechiul tren din nou… Nu stiu cum se face ca de fiecare data cand merg cu trenul am senzatia ca trebuie neaparat sa scriu ceva. Cred ca e senzatia aia de pura plictiseala… Am ajuns in Gara de Nord foarte devreme si am inceput sa injur tot ce vedeam. As in,am injurat babe,am injurat trenuri,am injurat caini,am injurat fesuri,am injurat pana si pietrele de pe jos. Ce idiotenie ! Ieri am avut repetitii cu Radu si a iesit chiar bine. Am lucrat la Melc,melc,si a iesit super tare. O sa ramaneti surprinsi de ce poate sa-mi cace mintea. Ne-am apucat sa facem un blues dragut,si am improvizat niste versuri ciudate,dar a iesit chiar bine. Vad un bloc alb cu rosu. De ce ai picta un bloc in alb cu rosu ? Arata ciudat… Bineinteles,te gandesti acum ca am scris cateva propozitii si nu a aparut pana acum cuvantul pula. OMG ! Am luat-o razna !? Nu,doar ca am injurat deja destul,si m-am plictisit de asta. Ma duc la mare. De ce ma duc la mare ? Nici eu nu stiu ! Am inceput sa fiu asa de plictisit si scarbit de tot bucurestiul incat nu mai rezistam ! Aveam nevoie de o vacanta ! Oricum,sunt in rapidul de 14:00 si asta nici macar nu are priza ! O sa raman fara baterie la laptop in mai putin de doua ore. Si drumu’ tine vreo 3 ore… Ce o sa fac !? Nici la telefon nu mai am baterie,nici muzica nu pot sa mai ascult. Anyways,vin controloarele. Vorbim dupa ce dau “beletu’ “. Mi-am bagat laptopu’ in stand by cand am prezentat. Nu stiu de ce. Am gasit wireless cu semnal maxim care nu se pierde si nu are parola ! M-am conectat si am stat conectat 5 secunde. Peechey ! E foarte ceata,nu pot descrie ce vad. O sa te las doar sa-ti imaginezi cum e sa mergi cu trenu’ si sa nu vezi decat niste alb in fata. Ce idiotenie ! Hai ca eu salvez bateria pentru mai tarziu. Later !

Continuare.

Ce idiotenie ! M-am gandit eu ca ar trebui sa merg cu rapidu’ de 2 ca ajung mai repede. Ce idiotenie ! Nici macar nu are prize ! MOOOOOOOOOR ! Nu mai am baterie nici la telefon si nici la laptop. O sa mor de plictiseala aici ! Nici net nu am ! O sa ajung mort acolo. O sa scriu mai tarziu,ca iar incep sa ma plictisesc. O,da. Nici macar nu opreste in Lehliu. Nu ma pot duce sa fumez si eu o tigara ca un om normal la cap,ca nu are statie. Omg !

This is your lovely religion. Luati,ba,crestinilor. Sa va taiati venele daca mai priecepeti ceva ! Uhuuuu,no stupid puzzles for you,godless freaks ! Muahahaha !

In ziua de azi nici macar pe desenele animate nu ma mai pot baza ! Adica ce pula mea sa fac io la ora 11 jumate dimineata fara strop de cafea si fara tigari si cu toate filmele de pe hard epuizate !? Aprind televizoru’ ! Si ghici ce !? Nici acolo nu am la ce sa ma uit ! Nici macar pe desenele animate nu ma mai pot baza,sunt niste cacaturi in ziua de azi ! Sunt nevoit sa ma uit la teleshoping,dupa o noapte alba nebuna. Bagami-as pula in mortii vostrii de idioti cu tot Cartoon Network-u’ ma-tii si cu tot Disney Chanelu’ ma-tii ! Ma duc sa ma pis !

Hai sa vorbim putin despre tigari si despre cafea. Crezi ca daca fumezi si daca bei cafea esti smecher ? Crezi ca daca fumezi esti mai k00lL decat ceilalti ? Bagami-as pula in mortii vostrii de ipocriti impotenti ! Bagami-as pula in toti mortii vostrii de copii retardati si inocenti,care voi esteti rebeli,ca fumati,ca beti cafea,si ca va dati mari ca ati futu-o,cand nici macar nu ati pupat-o. Masculi masculini rebeli mortii vostrii. Ipocritii pulii. Cacanari retardati ipocriti virgini flocosi si imbecili ce sunteti. Eram zilele trecute in curtea liceului si nu aveam tigari,si era o gasca de copii de clasa a VI a (vorbesc serios) in curtea liceului si stateau si ei si fumau. M-am dus la unu’ si i-am cerut o tigara si cica “iti dau buna ziua”. Asta era copilul ala care avea o geaca alba stralucitoare si niste blugi foarte stransi pe el albastrii spalaciti,cu niste tenisi in picioare si o freza d-aia in V,fara chica. Cu un cercel cu playboy in ureche. Copilasul ala nu s-a gandit ca pot sa ii fut un dos de palma sa raman desfigurat pe viata. Bagami-as pula in ma-sa care fumeaza si ea trabuc cu margele… Hai ca mi-am adus aminte si m-am enervat. Cand il vad pe ala il fac sa-si inghita limba ^_^. Hai ca vorbim alta data. O,da. Daca esti tipul de care am scris mai sus,masculul masculin,poti sa-mi sugi pula si mie si tuturor celorlalti tipi pe care tu ii numesti poponari pentru ca nu vrem sa vorbim despre vietile noastre sexuale cu un cocalar impotent sau ca nu am futut niciodata pe una in cur. De parca tu ai futut,impotent retardat si imbecil ce esti.

C’ya !

Hai sa vorbim despre filme de cacat cu storryline absolut genial. Hai sa vorbim un pic despre Freddy Vs Jason. Nu mai trec prin filmele fiecaruia ca sunt duzine de astfel de filme. Deci eu sunt Freddy Krugger addicted. Chestia asta e absolut geniala. Iubesc personajul ala ! Singura problema e ca retardatii de la Hollywood se gandesc sa fac numai filme proasta cu actori care nu prea este ei actori asa din firea lor de actori. Filmul este un mare cacat. Un MARE cacat. Dar,totusi,va sfatuiesc sa va uitati la el,ca storryline-u’ e genial. Uite aici un spoiler,cum se termina:

Tipul rau este invins de celalat tip rau,iar celalalt tip rau este invins de tipul rau. In modu’ asta tipii rai se omoara reciproc. Singura problema este ca tipul rau a fost invins de celalalt tip rau care a fost invins de tipul rau,si astfel niciunul din tipii rai nu mai pot supravieturi pentru ca au fost omorati reciproc: tipul rau de celalat tip rau si celalalt tip rau de tipul rau. In modu’ asta amandoi mor. Singura problema este ca tipul rau mai traieste cateva secunde indeajuns ca pizda proasta si cu tate mari sa ia arma celuilalt tip rau si printr-o miscare cu incetinitoru’ ii fute una peste muie si il desfigureaza pe tipul rau care l-a invins pe celalalt tip rau si care a fost invins de celalat tip rau si astfel iese un mare cacat dintr-un storyline genial.

And that’s all,folks !

Ba,ca tot se zice de mine ca sunt manelar,cocalar,pula mea,am ajuns sa mai pun o manea pe blog. Pula mea,pe langa Fernando de la Caransebes,Giovanny Grandiosul,Roxy manelista ori Marian Valorosul s-a mai ridicat o stea ! Il cheama DJ Sebi. Numai adevaruri istorice se gaseste la el la muzicuta. Si mama lui nu-i curva. Dar suge pula pe bani. Asta e alt retardat care s-a gandit ca daca o sa cante la saxofon in nori o sa primeasca bani. Ei bine,a primit o pula in cur. Cel putin una. Nu am ce pula mea sa mai zic despre cacanaru’ asta ! Are o fata de broscalau constipat,de fund de bidon turtit,are si o voce de tot cacatul. Dar asta e ok,nici eu nu ma mandresc cu vocea mea. Singura problema e ca eu nu ma afisez ! Pula-n cur,va las sa il vedeti,dupa aia sa il comentati. Sa radeti putin si voi.

This is your lovely religion. Luati,ba,crestinilor. Sa va taiati venele daca mai priecepeti ceva ! Uhuuuu,no stupid puzzles for you,godless freaks ! Muahahaha !

Sper ca mai tineti minte topicul ala. Ei bine,uite ce se mai intampla pe-acolo. Ma CAC pe mine de ras ! =)))))

Filmul:

Comentarii:

mif40 (2 weeks ago) Show Hide 0 Marked as spam Reply cand relatia se termina,e indicat ca fiecare sa-si vada de drum,nu sa va aruncati cu gunoi in ochi;pana mai ieri era iubita ta,acum ca v-ati despartit pt tine e o curva?eu cred ca totul se face in doi
TheTyto11 (2 weeks ago) Show Hide 0 Marked as spam Reply are tate tziganca
BaRoSaNu1996 (2 weeks ago) Show Hide 0 Marked as spam Reply la fatza e urata rau dar are cv cv la corp de nota 5
VointaPechea (2 weeks ago) Show Hide 0 Marked as spam Reply ce panarame. pizda ii distrusa total da si flacau arata ca draqu..
danydomo (2 weeks ago) Show Hide 0 Marked as spam Reply Frate da unde-ai cunoscut-o…sa nu trecem cumva pe acolo !!!! praf!!!
reallylovingyou (2 weeks ago) Show Hide +1 Marked as spam Reply tipic un ratat care sufera.. ia pus zdreanta asta pizda pe fata si gata o “ iubeste” ten gura de manelist ratat fmm
Alex91Ro (2 weeks ago) Show Hide +1 Marked as spam Reply =)) =)) =)) =))

Are tate tiganca. =)))))))))) Cum,frate !? CUM !? PENAAAAAAAAL ! JALIC ! ETC,ETC,ETC.

Si acum,intentia cocalarului: deci ieuo ua sa pun pa iutube filmu asta si lumea ua sa vada si uo sa ne chieme an direct la teve sisa ma fac si io vedeta. da acuma io cum fac filmu ? aaaa,il pun pe instalaturu ala.

▀▄▀Cr裏”¯Ang£L²▀▄▀ FreaK: ciq de craciun a murit Christ…mai invata religie tata..de craciun sa nasqut…si de Paste a murit
Last message received on 25/01 at 12:46 AM
Hash .: Prietene,sunt Ateu
Hash .: Bag pula in dumnezeu si in Hristos si in ma-ta.
Hash .: Da’ ma-ta-i grasa ?

Bineinteles,am ramas fara diacritice. Asta e din vina unui dumnezeu,nu conteaza care din ei.Conversatia de mai sus !? Acest domn indubitabil si incredibil de inteligent se pare ca stie ca,eu sunt un mare prost,de fapt,si ca Christ s-a nascut de craciun. Daca mai e vreunu’ care vrea sa aibe conversatii despre religie cu mine sa-mi zica. Si,in cazul in care nu vrea sa ma leg de toti dumnezeii si toti sfintii familiei lui de la maimuta la el/ea,sa-mi zica de la inceput. Stiu si eu cateva chestii despre religie. Fac pariu ca daca o sa scriu cuvintele “sinoade ecumenice”,maxim 3 indivizi vor stii ce-s alea. Si stiu mai multe chestii. Oricum,vreau sa vorbesc putin si despre “Flacara Violeta (a.k.a. Flacara Viol(a)ta),si despre ipocritul si imbecilul si etc-ul ala retardat care s-a dus azi (luni) dimineata si ieri,marti noaptea si care a inceput sa se injure cu Becali si cu un preot si cu alt preot si cu inca un preot,dupa care cu alt imbecil. O sa vorbesc despre asta cand o sa am timp. Ca acum,inainte sa ma duc la scoala ^_^. Hai ca am plecat. O,da. Asta,ca o foaie-verde,stalp: Azi sunt minus douazeci si doua de grade,a.k.a. -22. Asta inseamna al dracu’ de frig. Nu mai ies io sa fumez in pauze… Nu prea o sa suport frigu’. Si cel mai probabil o sa am primele doua ore ore libere,ca mi-au inchis mediile… Trist si ciudat. Ma rog. Salut !

Păi pula mea. Acum că King a scris un topic tre’ să scriu Şi io,nu !?

Dacă stai să analizezi la rece, nu e mare filozofie la sex. Toată treaba e pula-n pizdă; sau pula-n substitut de pizdă; sau substitut de pulă-n pizdăac sau, cel mai ciudat, substitut de pulă în substitut de pizdă. Variaţii pe aceeaşi temă care deşi la prima vedere par finite, nu sunt, drept dovadă faptul că, cu toate că nu s-a mai găsit nici o gaură nouă în ultimii 5000 de ani, în fiecare an mai apare câte un expert nou, care ne explică cum vine cu stimularea prostatei prin vagin şi alte agerimi.

Aţi observat că bărbaţii şi femeile au moduri diferite de a măsura anumite chestii legate de sex?

1. Partenerii:
Dacă întrebi un tip câte gagici a futut în viaţa lui cam aşa gândeşte:

Geta se pune, că i-am băgat un deget în pizdă, şi e tot penetrare.
Mariana de două ori, că ne-am despărţit şi ne-am împăcat dupa 3 luni şi se vopsise în cap şi se tunsese altfel deci tehnic era altă femeie.
Mirela, vecina se pune, chit că aveam 6 ani şi ne-am jucat de-a doctoru’ în boscheţi.
Lori.. o Lori, am făcut cybersex pe mirc. Ea îmi spunea că e udă şi io făceam labă. S-ar putea să fi fost un bărbat, da’ plm, se pune.
Olga.. of Olga, la cele 120 de kile ale tale e clar că faci cât două femei.
12!

La femei e exact invers în minte:
Andei nu se pune că a băgat numa capu’
Lu’ Vasile i-am făcut numa labă.
Cu Gigi eram beată, el zice că m-a futut da nu ţin minte deci tehnic nu s-a întâmplat pentru mine.
Cu Cristi nici n-aveam buletin, ce dracu’ nu se pune!
Mihai a terminat in 4 minute, pula mea, şi ăla e sex…
Luca mi-a tras-o doar în cur.
3!

2. Pula
Femeile iarăşi, nu ştiu să măsoare o pulă. În primul rând toate au fost păcălite în aşa hal de mult că aia de 14 are 18, încât chiar au impresia că 14 e 18. Şi motivul e simplu. Nu multe femei s-au dus să se convingă cu rigla în mână că 18 ăla chiar e 18. Primul i-a zis că e 18, al doilea că e tot de 18 şi era aceeaşi mărime, la al treilea deja are ochiul format. Se uită la ea şi spune “bă, e 18 nu?” la care el răspunde “exact asta vroiam şi eu să sugerez!”, că doar n-o să spună că e mai mică decât crede aia că e. Dacă au convins-o alţii înainte că aia e 18, bea în cinstea lor şi râde pe sub mustaţă. Şi aşa trăieşte săraca cu o concepţie greşită despre centimetraj toată viaţa.

Dacă, totuşi, se ajunge la faza cu măsurătoarea, oricum femeia nu ştie să o măsoare decent, din partea laterala a bazei, să înfigă capătul riglei în carne sănătos, să mai scoată 0.4 milimetri, şi să mai adauge la sfârşit 0.4 mm că nu e gradată de la început aia şi să aibă grijă să măsoare până-n creştetu’ pulii. Şi mereu îi dă cu un centimetru mai puţin. Şi când îi explici frumos că e 18, nu e 17, ea spune calmă:

Ce mi-e 17, ce mi-e 18? Un centimetru acolo!

Femeie. Îţi spun eu ce înseamnă un centimetru acolo. Totul. TOTUL! E ca şi cum te-ai uita la o mână şi ai spune “Ce mi-s 4 degete, ce mi-s 5?” Ce mă, io-s de la Yakuza?

Şi atâta timp cât voi vă cântăriţi nemâncate, după ce v-aţi epilat, pişat şi scobit în nas ca să scoateţi două kile în minus, avem şi noi dreptu’ să tragem de pulă până mai iese un centimetru în plus. Noi ne facem că nu ne prindem cum vă cântăriţi voi şi vă credem pe cuvânt şi voi ne credeţi că o avem cât zicem noi că o avem. Merge?

3. Calitatea sexului.
La femei calitatea se măsoară complex: Durată, intensitate, variatiuni, scheme, orgasme, pasiune, preludiu, atmosferă, romantism şi multe alte chestii. E ceva greu de cuantificat. Poezie

La bărbaţi e mult mai simplu. Trebuie să sune bine a doua zi când se laudă la prieteni. Aşa că contează doar 3 chestii.
a) Durata. E irelevant că o femeie poate să se simtă bine şi-n 10 minute. Nu ai cum să rişti să spună la cineva că te-a ţinut 10 minute, oricât de mişto au fost ălea zece! Minim 40 de minute ca să fii centaur. Nu contează că ai băut 5 beri înainte ca să nu simţi nimic, te-ai gândit numa’ la bunica şi căţeluşi morţi şi ai dat din cur o dată la 5 secunde. Per total a fost un sex de căcat, dar pe ceas eşti învingător. Poţi să zâmbeşti mulţumit la ea, chit că s-a prins de trucurile tale penibile şi au fost cele mai plictisitoare 40j de minute din viaţa ei. Te-a ţinut 40j de minute! Eşti epic!
b) Cât mai multe găuri. Trebuie să zici “i-am dat-o peste tot” a doua zi la prieteni. Nu contează că ţi-a băgat dinţii în ea şi că ai dat de comoara maro când ai intrat în peştera piraţilor. Le-ai bifat.
c) Cât mai multe numere. Aici e irelevant câte ai dat în realitate, oricum spui 3+ dacă te întreabă cineva. Sau dacă nu te întreabă. Dacă doar se aşează lângă tine în metrou.

Cateva zile,  am avut probleme cu blogul.

Din fericire am reusit sa rezolvam cacaturile.

Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate.

Pula mea,  n-o sa se mai repete.

(Pentru eventuale probleme, nu ezitati sa nu ne contactati:  contact[@]illegal[.]ro)

Bai,eu ma duceam acum vreo doua zile sa ma întâlnesc cu Stef,sa mergem în Pirati. Cobor frumos la Iancului,si când sa ies si eu din metrou,in fata scarilor rulante,îmi aprind o tigara. Un mos ciudat se intoarce inspre mine si incepe sa bombane. Eu imi scot frumos castile din urechi si spun pe un ton politicos spun: “Ma scuzati,poftim ?”. El imi raspunde în scarba “Bai,nu mai fii asa de nesimtit ca te tund !”. Eu,când vad ca mosu’ e atacat,zic: “Nu este vina mea ca sunteti dvs. comunist. Cred ca mai bine v-ati tine gura”. Dupa care,mosul se intoarce bombanind în continuare. Ma înjura si pleaca. Pai bagami-as pula in fi-ta de comunist retardat. Nu e vina mea ca a murit Ceausescu in ‘89. Daca în 2009,esti in continuare comunist,chiar nu este vina mea.

Pula mea.

Nu ştiu de ce am pus titlul ăsta. Ştiu doar că topicul este,într-un fel,legat de Moş Crăciun,cu un fir foarte gros. Ei bine,de craciun parcă a murit Christ,nu ? Şi atunci de ce pula mea se tot bucura toată lumea ? I mean,pula mea. Noi primim cadouri că a murit ăla pe cruce ? Mi se pare puţin cam ipocrită faza asta… în orice caz,eu mi l-aş imagina pe Jesus ca un roacker d-ăla nespălat si ciufut,care nu ascultă decat chestii hardcore şi are multe apucături de punkist,aproape aşa ca mine. Cântând la chitară şi cu o tigară în mână,şi cu o sticlă de vodkă Polar langa,cu paharul jumatate plin şi un sfert spart. Băgându-şi pula de fiecare dată cand ratează o notă ori un acord,si cu Lucifer peste masă,cântând amândoi “Andri Popa” sau “Amintire cu haiduci”. Mi-l imaginez beat mort în Piraţi,fiind în locul meu,zicându-le cocalarilor că sunt urâti,şi,ăia cand vor să-l bată,să ii traznească sau ceva de genul asta. Mi-l imaginez lingandu-se cu 10 tipe si futând-o pe una (care NU este Maria Magdalena) in toaleta aia. Mi-l imaginez cum ar sta să-mi explice toată istoria religiei,eu spunându-i ca nu cred că exista până nu îmi face pula de 40 de centimetrii,si el făcându-mi-o de 41,eu râzând şi zicând în continuare că nu cred. Deabia aştept să treacă toată febra asta cu craciunul ca să-mi pot continua… Nu ştiu ce să-mi continui,dar să-mi continui ceva. După cum observaţi,am început să folosesc diacritice,si sper că o să le folosesc de acum înainte. I’m out !